Ayer estábamos tan aburridos con mi compañera que terminamos casi como zombis haciendo un plan pro-imperialista. Decidimos ir a ver cine de “Jolibut” pasando previamente por el KFC y el Burguer King. Sin embargo y para que no queden dudas, queremos advertir que lo hemos hecho con fines revolucionarios pues deseamos conocer mejor al enemigo y saber de qué se alimenta, si la Pepsi los hace más fuerte y si los pollos deformes con crispís les da poderes sobrenaturales.
Después de esperar una hora en la salita de comidas para que nos hiciera efecto dichas pócimas comenzamos a notar que mi compañera se quería llevar la caja del KFC como adorno para su casa y yo me guardaba la alita que sobraba en la chaqueta… nos dimos cuenta que el proceso había iniciado por lo que seguimos al tercer experimento, entrar a las salas de Jolibut!
Nos paramos en la fila. Tras los efectos de la comida transgénica empezamos a sentir deseos compulsivos de comprar más pepsi-cola y palomitas de maíz. Le gente que hacía fila detrás nuestro también estaba bajo dichos efectos, compraban Hot-dog, coca-cola y hamburguesas. Toda la fila empezó a trotar en su puesto y cuando abrieron la sala todos comenzaron a correr, incluidos nosotros que llegamos a tiempo para empujar y sentarnos en la mejor fila del teatro.
Nos sentamos cómodamente, comenzaron los cortos fílmicos mientras nos preguntábamos qué boleto habíamos comprado (para entonces ya no había coca-cola, ni palomitas). De repente inicia la película, y aparece un gringo en la india debajo de una mina donde se dan cuenta que el Sol se calentó y el centro de la Tierra también y que todos nos vamos a morir (en buena hora decía yo para que las especies más decentes vivan tranquilas sin nosotros). Adrian que es un geólogo titulado de la University de los Gringos se va corriendo a donde el otro titulado que es presidente (al parecer Obama) donde le cuenta que por fin la especie humana se va a terminar.
Aunque el descubridor es un Indio de la India, quien se adjudica el descubrimiento es el presidente Obama que llama a todos los presidentes mundiales imperialistas del G-20 (porque ni España, ni a Holanda los invitaron) para contarles que hay que hacer un plan de contingencia para salvar a la gente decente, honrada, liberal, capitalista y cristiana del mundo de la catástrofe. Todo eso pasa en el año 2009.
Durante los años siguientes los imperialistas hacen un pacto con el gobierno Chino quien esclaviza a todos los tibetanos para hacer las Arcas de Noé Postmodernas que aguantarán los totazos de los Tsunamis que devienen del calentamiento global. En efecto, los tibetanos esclavizados construyen las Arcas para que se salven todos aquellos que puedan pagar Mil Millones de Euros, o sea, un 1 con muchos 0000000000s.
Los gobernantes democráticos del planeta ilustrados en la selección natural de Adam Smith (ya no de Darwin) deciden seleccionar la parte de la humanidad que no va a morir y que además va a iniciar la nueva era, con el único criterio posible y ético: pagar la entrada! Así, los burgueses del mundo que pudieron pagar dicha suma pudieron trasladarse a la Arcas de Noé postmodernas para salvarse. A esta altura de la película mi compañera bajo los efectos de la comida burguesa ya deseaba montarse en el Arca pero al ver las finanzas nuestras hasta comentó la posibilidad de meternos a narcotraficantes. Yo trate de hacer cuentas pero ni en México, ni en Colombia estaba la cosa tranquila para dichos turbios negocios de los que seguro viviríamos menos del 2012.
El guionista de la Película basado en la ya conocida tesis de Fukuyama del “fin de la historia” nos mostró claramente que la única forma de estar en la historia era con dinero, no sin antes advertir que el mundo fue, es y será de los burgueses. El proletariado unió! Quedó muerto bajo las aguas y temblores de la tierra. Los nuevos hijos de Noé (porque hay que admitir que la película es una copia del Antiguo Testamento) tras 27 días de que el Dios Padre les haya enviado un diluvio para librarlos de esa gente pecaminosa, comunista y terrorista que abundaban por las praderas del Edén, vieron la luz. Entonces Noé Postmoderno envía ya no una paloma sino los helicópteros para ver en dónde se puede asentar esta nueva semilla de la humanidad absolutamente burguesa, cristiana y liberal. Por desgracia para ellos les tocó África porque como todos ustedes saben que cuando el Sol se calienta se calienta el centro de la Tierra, hay temblores y Tsunamis y los continentes se desplazan y desaparecen. África sería el nuevo lugar donde dicha gente tan ética y decente comenzará la nueva humanidad.
Después de tres horas de película, el único argumento que se le ocurrió al Guionista es que la única gente que merece vivir son los actores de Jolibut, las modelos anoréxicas, los Príncipes de las monarquías postmodernas, los comerciantes de armas, los políticos del G 20 con sus familiares y amigos, los científicos que arman bombas, los marines, los perritos de la Reina de Inglaterra, la mafia rusa y Bill Gates. Eso sí hemos de contar que Obama se queda y muere para defender a “quien sabe quien” porque ni fuerzas tenía para cargarse solito y Silvio Berlusconi se quedó junto al Papa para rezar y arrepentirse de toda su política racista que aplicaba en años anteriores.
Cuando salimos del cine y bajo los efectos de la comida imperialista sentimos felicidad por nuestra real incapacidad de estar en el Arca de Noé, y no tener que compartir cama, habitación y baño con semejantes vampiros y alienígenas. En caso que Dios Padre Todo Poderoso con toda su furia mandara las catástrofes para matar a todos los terroristas reales o potenciales que salen de la pobreza real o potencial, nos sentimos aliviados de morirnos prontico sin tener que vivir esa nueva era del Capitalismo en donde sólo hay cristianos, capitalistas, liberales y farándula. En fin, los judíos y el capitalismo triunfan nuevamente!
Clasificación de la Película: Le damos Five Estrellas porque nos hizo reflexionar que más vale librarse, así sea con la muerte, de estos cristianos-burgueses que volver a vivir con ellos un nueva era de la humanidad.
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